（二〇二三年三月十二日） 　　

进入暖春，稍微燥热起来，昨又因以一些琐碎的缘故以致夜不能寐，今日又缘早起，下午也就稍微盹了半个多钟头的样子，不知何时，外面的天空从晴朗碧空转为黄沙漫天。躺在床上，窗外昏暗的光线让人浑身沉重，却又很是安静，来往脚掌摩擦地面的声音貌似也能清晰可闻，奔跑孩童的欢笑声已绝，一男对一女说道，今天是个黄沙天。半窝在床头，忽的忆起好多关于儿时黄沙的事宜，这里便不多叙述。总之，最重要的是因以琐碎，让我冒出了一个关于“自我认知”的思考，我是一个什么样的我？其实，这个问题很早就开始在探索，只是苦于没有时间静下心来去考究，只能借着“下黄沙”的昏暗，从内心深处去找寻一个真正属于自己的那个我。　　

我是一个什么样的我？到现在自己也不能用一个标准去正确定义“我”这个字眼。就是现在用键盘敲击码出文字的时候，我还是一个极为矛盾的复杂体。前两天，与单位同事在闲聊的时候，不经意间的一句笑话让我若有所思。她给我的定义是“性格多重”，我用以“精神分裂”之类的玩笑语自嘲之。其实，同事对“我”的定义是十分中肯，是自己所能接受的。性格上的“多重”，从自身看来也并不是一件什么坏事情。也不知从何时开始，对于这样的多重的性格，内心也有一定的抑制。是啊，对于熟悉的人，我会倾尽自己内心的所有情感，或欢乐、或失落，展露无遗。对于不熟悉的人，我也会紧张、收敛起自己的所有，会用着别人的情绪来定义自己的情绪。有时，见到性格相当的人，我会施以抱拳礼，如果别人不介意，也可能是一个拥抱来表现自己的愉悦。人，总是一个带有情感的矛盾体，这种的矛盾就在于性格的多变之中。我就是这样的一个人。　　

我是一个什么样的我？就坚持来说，从小到大也没有坚持过什么。持之以恒这个词，也是从嘴里说出来的而已，并未落实在行动之上。没有行动，就是空谈。我崇尚的阳明心学，经常也会念叨着“知行合一”，有时也会把这四字作为箴言，却还是不能坚持。就拿练字这一件事来作譬喻，字体的不好看也让我羞愧不已，一段时间我都下定了决心要去把字练好，买了好多本临摹字帖，制定的计划也都是渐而远之。不得章法要领时，报了书法班，却以路程远而放弃。自己还不止一次的想着，会不会有一天睡醒过来，我的字体能够被所有人而接受，唤作“伍体书法”。这样的想法真是可笑之至，毕竟梦里是出现过这样的境况。再譬如减肥这件事情罢。自身体态肥硕，对其管理也是困苦不堪。再多年前，都已坚定一切去改掉这样的体态，可以说在这上面花的时间和精力是最多的，终究还是差强人意。环境不会因为人的意志所改变，而人的意志是能被环境所左右。在自己的舒适区，不断地徘徊不前。自己也清楚的知晓这是一件很可怕的事情，却因舒适二字打败了一切。不过索性值得一说的是，对于身材管理这件事情的深入，我却懂得了跑步的部分要领，对于日常所说的碳水、配速、心率也居是豁然开朗。虽这样的豁然和开朗，落后于周围几年甚至是几十年，但也是终究明白了些许，这是一件可以道出的事情。　　

对于知识的涉猎，我酷爱温顺的文字所能引起情感共鸣的作品。书架上摆满了感性的书籍慰藉自己感性的情感，让人觉着儿不累，在社会现实的桎梏下，能够找到精神的文明之所在。人的大脑是一个奇妙的东西。在《毛选》里看到教员这样“放下包袱、开动机器”来定义。包袱即为“思维”，“机器”便是“头脑”。直到现在，我对于“放下”“开动”都是一种懵懂的状态。正如前面所说的那样，固步自封是最真实的状态。总是认为看过的书多，能够在人面前能够津津乐道，很是满足于这样的状态。也是在今天，当我真正意识到“自己是一个什么样的人”的时候，才逐渐发现自己的偏安一隅。我在自己思维圈子的兜兜转转，用自己的思维模式去看待周围的人和事，渐渐地也就是“高处不胜寒”。这种的“寒”是自绝于周围一切侵入骨头的尖刀，是一种无声的刺痛和无助的呐喊。也许，说“刺痛”和“呐喊”有些过于言重，但我目前却不知用什么词组能去准确无误的形容这样的一种状态。能够及早认识到自己这样的一种状态，也许是一件好事，毕竟我目前也才仅仅只是处在“而立之年”的第一年罢！

我是一个什么样的我？其实就是这样的一个我。　　

或许，此时此刻，这就是真正的一个我。再过一个三十年，回头看现在，那个时候又会是一个什么样的我呢？